In sem ga dočakal! Dopust, morje, odklop, pijančevanje, ležanje na plaži, odkrivanje novih kotičkov in še marsikaj. Seveda ni vse tako zelo rožnato, saj se mi vsako leto kaj zgodi ravno pred odhodom na morje. Kar se verjetno dogaja tudi ostalim, saj nisem namreč nič posebnega, da bi se moralo samo meni.

Torej, nekaj dni pred odhodom sem začel iskati cunje, ki jih bom potreboval. Anblivbl, kaj vse človek najde, misleč, da bi to moralo ležati na smetišču, se predelovati v neko drugo stvar ali vsaj nositi kak cigan. Tako sem dobil kopalke, ki jih sicer običajno ne potrebujem, letos jih pa bom, čeprav… Potem kup kratkih majic, za katere sem mislil, da sem jih na žurih izpred parih let pokozlal in da ne bo mama videla, vrgel v smetnjak. Pa nogavice, ok, kdo sploh še nosi nogavice s seboj na dopust?

Ker bova del dopusta preživela tudi v šotoru, je bilo potrebno preverjanje šotora, če pušča. Saj med zadnjo uporabo ni, ampak od takrat so se lahko v njemu naselili molji in podobne male stvari. Te prasice se namreč vtaknejo povsod, kjer jim je všeč. Torej, po sestavi šotora, zalivanju le tega in sušenju ter pospravljanju nazaj v vrečo, sem ugotovil, da je z njim vse tako, kot mora biti. Sledilo je ravnanje klinov in priprava vseh stvari, ki pridejo v kampu še kako prav: vrv, podloga za pod šotor, stoli, miza in pribor za hranjenje ter kar spada zraven.

Naslednji dan je sledilo drugačno delo. Najprej napad na banko, v želji, da mi dajo toliko denarja, kot ga želim. V bistvu ne. Kot mali bogataš sem stopil v klimatiziran prostor in tiho zašepetal, koliko hočem. Nisem hotel, da bi kdo slišal znesek ter si mislil – lej ga, kolk keša ima, garant krade. Gospa mi je izplačala želeni znesek, podoben tistemu, ki sem ga štiri leta nazaj dobil, ko sem prodal Renault Clio 93 letnik. Ok. Za dopust bo. Potem je sledil obisk trgovine s kozmetičnimi pripomočki. Pa ne zame, za avto. Ker ni bil spucan že od konca zime, sem mu pred odhodom na morje privoščil konkretno sesanje in drgnjenje pločevine. Če ga sedaj pogledam v sprednji del, se mi zdi, kot da ima tisti nagajivi nasmešek. Prav tak, kakršnega ima Mona Lisa ali prav tak, kot ga ima vsaka ženska po dobrem kavsu, če ji ni to služba.

Ob tem sem opazil, da mi ne svetijo tri luči. In sem sedemindevetdeset procenten, da so crknile vse v istem dnevu. Ker ko ima hudič mlade, jih ima veliko. No, na to me je opozorila lučka v notranjosti, za katero sploh nisem vedel, da postoji. Ok, pa gremo v akcijo. Začela se je tako, da sem z izvijačem odšraufal zadnjo luč, končala pa tako, da sem jo nazaj prišraufal. Med tem časom sem klel kot turek, kadil kot turek in bil nasilen kot cigan. Dosegel nisem nič, z izjemo obupa. Tako sem moral še na servis, naj mi za boga svetega pokažejo, kako se menja zadnjo žarnico. Moški pa tak, kaj si morem.

Torej, vse pripravljeno, še en dan službe, potem pa vija vaja. Seveda je čisto možno, da bo spet kaj narobe v službi, ker to je tak kraj, kjer je velika verjetnost, da ti nekdo pokvari dopust samo zato, ker greš ti 500 kilometrov stran, on pa le 460. Vsaj pri nas je tako. Prekleti ljubosumneži. Kako vesel sem, da bom le še danes gledal frise in poslušal pritoževanja, potem pa sedem v avto in mi bo dol viselo za vse.

Spoštovane blogerke, cenjeni blogerji, drage komentatorke in dragi komentatorji, pijavke in vohuni, lezbijke, geji, metroseksualci, retrometroseksualci, hipsterji, emoti, ljubitelji hladnega piva in tople vode, piknikov na prostem, upokojenci, študentke, privrženci Demetre Malalan, delavci na polju in v živalskem vrtu, zidarji, prostozidarji, smučarji, kolesarji, gozdarji, reveži, medicinske sestre, skratka, vsi ki me berete, evo – grem na dopust.

One Thought on “Dopust

  1. prav ti je…..jaz grem tudi…. sem počakal, da nekdo prvi začne… 😎

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja

Post Navigation