Vsake toliko se na spletu pojavi fenomen, katerega potem narod naredi za svojega in prične oponašati. Zatorej obstaja v glasbi toliko priredb, v filmih toliko parodij in na youtube toliko ljudi, ki plešejo na gangnam stajl. Današnja tema je namenjena predvsem puncam in tistim redkim moškim, ki to odobravajo.

Kot že naslov pove, bomo danes spregovorili in pomodrovali o sicer ne prav novem, ampak še vedno zanimivem in nerazumljivem pojavu predvsem pri starejših najstnicah in dekletih, ki so zaljubljene v same sebe. Ja, duck face. Pripravljenih imam celo nekaj napotkov, kako to storiti, zakaj in konec koncev, kaj imamo potem od tega. En tak priročnik, bi lahko rekli. Torej.

Kaj je duck face? To je posebni položaj ustnic, s katerimi se trudimo biti čimbolj podobni raci ali gosi. Dekleta, katera to uporabljajo, očitno hočejo dajati vtis, da se v njih skriva nekaj živalskega ali pač hočejo dajati videz lepega, ker račke so pač lepe in gotovo brez svojih kljunčkov ne bi izkazovale toliko lepote. Možno je seveda oboje.

Kako ga izvedemo? Za pravilno izvedbo potrebujemo ogledalo, nekaj treninga in osebo, katera nam bo povedala, če je položaj ustnic pravilen. No, ustnice stisnemo skupaj, ampak ne kot pri poljubu, kjer pridejo stisnjene iz vseh štirih strani, ampak samo iz zgornjega in spodnjega dela obraza. Če nam uspe, lahko celotno dolžino ustnic spravimo v položaj račjega kljuna in s tem povečamo svojo priljubljenost.

Kaj z njim početi? Duck face ni igrača, ampak status, s katerim stopamo po lestvici priljubljenosti. Običajno navzgor, seveda. Point je, da se v položaju račjega frisa poslikaš, objaviš na facebooku in ostalih socialnih omrežjih ter začneš sitnariti, naj že za boga peklenskega nekdo lajka tvojo sliko.

Za kaj je dober? Predvsem za to, ker kljub pretiranemu naprezanju, porivanju ustnic naprej in velikemu številu všečkov, še vedno ne izgledaš kot Urška Čepin. Dober je tudi pri ustnih opravilih seksa, sploh če naletiš na fetišista, kateri je vedno želel oralni spolni odnos z raco ali gosjo. Prav pride tudi pri vožnji z motorjem ali kolesom, ker se ti mušice ne nabirajo med zobmi, v primeru padca pa si tudi zob ne stolčeš. Ena izmed prednosti je tudi ta, da bo kak fant mislil, da si tako potrebna poljuba, da ne bo nič narobe, če ti pač enega prilepi. In med kajenjem ne osliniš celega filtra.

Za kaj je slab? Ker ti lahko pretirana uporaba povzroči, da se ti bodo nekega dne ustnice tako zarastle in boš potem celo življenje taka. Kar ni dobro, verjemi, da bo že čez deset let nekaj drugega v modi. Slab je tudi za to, ker ljudje, ki niso tako zelo samozavestni kot ti, draga uporabnica duck face-a, tvojega obnašanja, tvojega stila ne bodo razumeli in te kmalu razglasili za mestno fino damo, posebnico in mogoče tudi radodajko. Saj veš, ljudje.

In neverjetno, čeprav ga večina moških v bistvu ne sovraži, ampak jim gre le na kurac, se ob vseh teh slikah le smejijo. Ampak, najbolj pomembno je, da je duckface uporaben tudi iz moškega stališča. Namreč, punci, če preveč govori, lahko na ustnice brez težav nataknemo kljukico, namenjeno obešanju perila. Tisti bolj sadomazo usmerjeni lahko recimo uporabijo tudi spenjač. Čeprav imajo tudi dekleta zadevo pogruntano v nulo: pravi duck face se izvaja z zaprtimi usti.

In za vse tiste, ki ne veste o čem sem tvezil dobrih petstopetdeset besed, še slike. Ukradene iz neta, logično.

duckface

duckface_06

duckface1

duckface2

duckface3

4 Thoughts on “Priročnik za duck face

  1. David on 12. avgusta 2013 at 19:20 said:

    hahahaah… 😀 skoz sem se smejal ob prebiranju tega bloga, saj si trofil u nulo vse 😀 😀

    Gospodične drage, duck face pa res čim manj uporabljajte!

  2. Haha, kakšne fotke 😀

  3. Filčev, true story. Men ga nikakor ne rata naredit, pa če se še tako trudim … zato verjetno ne bom splezala po družbeni lestvici navzgor :/ 😀

  4. Bravo Peter, nežno in nič kaj žaljivo si jim dal šnopčka piti. Račkam. Sam sem mnenja, da dotične niti ne tako mične gospodične bolj stremijo k ”biti sexi,” kot čemurkoli drugemu. Duck face je nekakšen hobo botox. Cwandre, ki nimajo za Fabjana, se na fotkah takole pačijo z namenom, da bi izgledale, kot porno zvezde, ki denar za botox imajo. Ampak da bi postala porno zvezda, je najprej treba znat fukat. Ne pa živeti v prepričanju, da tvoja je pa zlata in da ti bo namesto šole in dela ulovila Abramoviča, ki je šetajuči fucken’ bankomat. Saj veš, kako pravijo: ”If it looks like a duck, walks like a duck and quacks like a duck, it has to be a fucken’ – Goose.”
    Keep on keeping on!
    Maverick

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja

Post Navigation